我去厨房找了可以用来做夜宵的食材,有绿豆和红豆。我下意识的选了红豆,打算煮点薏米仁红豆粥吃。
我将红豆和薏米洗干净,放进电饭锅里,加好适量的水,然后插上电源开始煮了起来。在快要开锅之前,我又去剥了一些龙眼,洗干净了加到锅里。
我煮了两人的份,当我煮好粥后,将它们盛出来,放在客厅的餐桌上。
我热情邀请女人和我一起吃。她先是矜持而冷淡的样子,在拒绝了我几次之后,她终于接受了。
或许是她知道我是一番好意,也或许是她也饿了。于是,我和女人两个人在沉默的气氛中,一起吃完了夜宵。
女人从一开始质疑我煮的东西到底能不能吃,到最后说了一句:“味道还不错,看来你还挺有做家庭煮男的潜质。”她生怕我听不明白,还手口并用,做着炒菜的动作,同时将那个煮字咬得特别重。
我知道女人她来了例假,所以我也就不跟她计较了,看在她今天来大姨妈的份上。忍受她的喜怒无常,阴阳怪气。
当我重新躺到床上时,我依旧睡不着。
我在想女人之前为什么会吃我煮的东西呢,她一开始不是挺高冷,挺不屑的吗?
或者是她真的饿了,或者是她看到我煮的是益气补血的红豆粥,她又刚好来例假了。吃了对身体有好处。
又或者她本身就是一个吃货,对食物没多大的抵抗能力,我想到第一次跟她道歉时,帮她买了早餐,她也接受了。
看来美女都是比较馋嘴,记得唐夕她也是,当初在一起的时候,我可没少取笑她是吃货。想起了那些她对我撒娇,缠着我,要我煮东西给她吃的日子。
至于说我的厨艺,那自是不必多言。毕竟对于一个九岁就开始帮父母煮饭炒菜的优秀小伙来说,随便弄几道拿手菜,那还不是轻而易举,手到擒来的事。
只是想到唐夕,我的心里又开始隐隐作痛。
我赶忙转移思绪,强迫自己不再去想与唐夕有关的任何事情。因为那些曾经的幸福甜蜜,如今已然成为一种让我感到痛苦的根源。
我又想到自己之前为什么会舍绿豆而选红豆呢?难道是为了那个女人?我赶忙摇了摇头,将这个有些可怕的念头给甩出脑海。因为,对女人来说,我从来就不算是一个体贴细心的男人。
曾经不是,现在不是,以后也不会是。
我不敢想象有一天,我会为一个女人,而改变自己的性格。只是想想,我都觉得这是一件十分可怕的事情。
尤其是为一个对自己来说渴望不可及的女人,付出再多,收获的也只能是痛苦罢了。
我已经过了那种,喜欢就不顾一切喜欢的年龄。
对于不该自己奢望的女人,和自己是两个世界的女人,我知道该怎么控制自己的情感尺度。
没有希望的落空,就不
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